Radio Crisami

Un radio pentru prieteni !

Bancuri pagina 1

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?...
2012-03-13 21:57:43 ricoanta

Un ziarist este chemat în biroul şefului.
- Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi? zbiară şeful la el.
Modifică imediat articolul!
A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu:
"25% din parlamentarii români sunt cinstiţi".
2012-03-12 17:05:40 st_con

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".
2012-03-12 17:04:49 st_con

Era un grup de tineri care stateau pe o banca si mesteca guma,cand deodata trece o batrana si ii intreaba:
-Ce aveti maica acolo?
Unul din ei spune:
-Prezervative mamaie
-Si unde se gasesc?
-La farmacie
Batrana se duce la farmacie si ia niste prezervative,la care farmacistul intreaba:
-Mai poti mamaie?
-La gingie maica,la gingie.
2012-03-10 18:34:19 gaby1997

O batrana rama se confeseaza altei rame:
- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret!
2012-03-09 22:25:07 max2007

Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa merg cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta si la pian.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine?? Pai la ce va asteptati de la un elefant?


2012-03-09 22:18:39 max2007

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un
lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte ... ce mai cheie
este...
2012-03-09 10:59:37 luigioxy

Era un roman,un italian ,un tigan, si un american.
Zice americanu:
-Avem niste avioane super sonice!
Zice italianu:
-Avem niste femei!
Zice tiganu:
-Avem niste covoare!
Zice romanu:
-Avem fete pe covoare cu viteza americana!
2012-03-08 20:01:30 dragosmaster

Invatatoare il intreba pe Bula:
-Mai Bula pt maine imi spui ce e ala un penis!
Ajunge Bula acasa il intreaba pe taicasu:
-Tata ce e ala un penis?
Taicasu citea ziaru.
-Wow ce lamaie.
Bula se duce a doua zi.Il intreba invatatoarea ce si-a dat.
La care Bula zice:
-Pai iam dat lu un coleg sa il suga ca ii era rau.
2012-03-08 19:52:31 dragosmaster

Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greşeală,
Maică-sa o dojeneşte şi-i mai face şi-o morală:
- Fă Ileană, fii cuminte, de nu eşti ascultătoare
Îţi va creşte drept pedeapsă o pisică-ntre picioare!

Timpul îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frică,
Că deşi greşea întruna, nu-i creştea nici-o pisică.
Dar veni şi-o zi de iarnă, când cuprinsă de-un fior
Observă că-ntre picioare îi crescu un pufişor.

Şi plângea cu-atâta jale, zi de zi, seară de seară,
Că vedea crescând pisica şi-o va face de ocară.
Dar când jalea-i fu mai mare, întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu două case.

-Ce-i cu tine, fă Ileană? Nu-ţi veni cumva sorocul?
-Mă Ioane, nu-i nimica, dar m-a părăsit norocul.
Şi apoi din vorbă-n vorbă, poveşti de-a fira-n păr
Întâmplarea cu blestemul şi amarul adevăr.

-Nu-i nimica, fă Ileană, şi pe mine-acum un an
Mă tot blestema mămica, de-mi crescu un şobolan.
Şi să vezi ce mare este, când înalţă capul chel,
Că din cioareci el îmi face un adevărat castel.

Şi ce-ai zice tu, Ileană, dac-am da noi şobolanul
Să-l înghită pisicuţa? Ne-am mai potoli amarul.
- Fie, îi răspunse fata, dar să nu-mi facă vreun rău
Că ţi-ar fi păcat şi ţie şi te-ar bate Dumnezeu.

Treaba n-a fost prea uşoară, pisicuţa era mică,
Însă cu bunăvoinţă şi puţină vaselină
Reuşi pe pisicuţă s-o vadă cu gura plină.
Şi atunci, de bucurie, strigă Ileana-nveselită:

- Brava ţie, măi Ioane, dă-i să-nghită, dă-i să-nghită!
Şi morala ne învaţă că-ntr-o gură de pisică,
Intră viu şi iese mort orice şobolan îi pică!
2012-03-05 20:23:11 prigat21

Un tip intra fara sa stie intr-un bar de blonde musculoase. Isi gaseste drumul pana la bar, si cere o cafea. Dupa ce isi savureaza cafeaua, se adreseaza barmanitei:
- Vrei sa iti spun un banc cu blonde?
O liniste de mormant se asterne in bar iar dupa putin timp se aude vocea groasa a barmanitei:
- Inainte sa spui bancuri cu blonde, domnule, avand in vedere ca nu stiti unde va aflati, tin sa va anunt urmatoarele lucruri:
1. Sefa barului este o blonda musculoasa care are o bata de baseball in mana.
2. Bodyguardul de la usa este de asemenea o blonda.
3. Eu insami sunt o blonda cu centura neagra in Karate.
4. Tipa de langa dumneavoastra este o culturista blonda.
Acum, ganditi-va bine, domnule, chiar vrei sa spui acel banc cu blonde?
- Neeah, ..n-am chef sa –l explic de 5 ori…
2012-03-05 20:19:51 prigat21

-Tata, ce e ala sex oral, ma întreabă fiica-mea zilele trecute.
Rușinat și oarecum contrariat, i-am răspuns: Nu e treaba ta!
-OK, ma duc sa o întreb pe mama,
Răzând în hohote i-am zis: Du-te, nici ea, habar-are.
2012-03-02 20:22:07 ricoanta

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?
2012-03-02 15:27:38 iosimica

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele".
2012-03-02 15:24:33 iosimica

oţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!
2012-03-02 15:24:05 iosimica

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
2012-03-02 15:17:49 iosimica

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
2012-03-02 15:11:52 iosimica

- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
2012-03-02 15:09:41 iosimica

Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lîngă mine face laba!
- Şi tu, dragă, ignoră-l!
- Nu pot, că o face cu mîna mea!
2012-03-02 15:05:34 iosimica

De ce sînt dezorientate blondele cînd merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure. 2012-03-02 15:02:47 iosimica

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă. 2012-03-02 14:59:57 iosimica

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
2012-03-02 14:58:12 iosimica

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridică, își șterge mâinile și întreabă:
- Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou.
Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:
- Încearcă să faci asta cu motorul pornit!
2012-02-29 14:33:35 luigioxy

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa , raspunde repede papagalul. 2012-02-28 22:17:15 Bogdyspeed94

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. "Buna seara, aveti gaini?" Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. "Ramane?" "Alta mai mare nu aveti?" Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg "Perfect, le vreau pe amandoua! 2012-02-28 22:16:10 Bogdyspeed94

Un postas bate la poarta unei case. Asteapta , fara niciun rezultat un raspuns. Intre timp apare un caine care se ridica in doua picioar si ii spune:
-Stapanul nu este acasa!
Omul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine :
-Pai , daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa te sperii!
2012-02-28 22:15:49 Bogdyspeed94

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
2012-02-28 22:15:16 Bogdyspeed94

Umorul lui Woody Allen

Am niște copii superbi. Slavă domnului că m-a înșelat nevastă-mea...

Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a vazut pe mine gol și
de atunci se teme de lumină...

Nevasta mea este cea mai nepricepută bucatareasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...

Odată cineva ne-a furat mașina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoții.
Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul mașinii...

Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc
o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinții.
Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...

Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineață, am luat cămașa și i s-au rupt doi nasturi.
Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum ma tem să mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă.
Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...

Când eram copil, părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...

Eu și soția mea am trăit fericiți 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu și i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineață când mă uit în oglindă
ma apucă brusc o senzație cumplită de vomă. Ce crezi că am?
Mi-a raspuns: Nu știu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
2012-02-28 08:26:27 luigioxy

O damă la psihiatru.
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sunt mulţi cărora le plac…
- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…
- Simpli sau cu muştar?
2012-02-27 21:37:14 flope007

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
2012-02-27 21:36:44 flope007

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
2012-02-27 14:38:31 flope007

Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine…
2012-02-27 14:38:09 flope007

Doi vinatori merg prin padure, cind unul dintre ei cade fulgerat la pamint.

Nu mai respira, isi da ochii peste cap, etc.

Celalat vinator scoate repede telefonul cellular si suna la urgenta.

Disperat, striga la operatoare:

- Prietenul meu e mort! Ce sa fac?

Operatoarea, calma, spune:

- Usurel, nu te panica, te-ajut eu. Mai intii, hai sa fim siguri ca e mort.

Liniste la capatul firului, apoi se aude o impuscatura. Vocea tipului vine din nou pe linie. Spune:

- OK, acum ce mai am de facut?
2012-02-26 20:47:52 gigiionita2003


Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
2012-02-26 20:34:54 gigiionita2003

Bula era taximetrist şi vede o baba care mergea încet pe trecerea de pietoni. Nervos, Bulă striga:
- m**e babă!
- Baiete, fii bun si du-mă şi pe mine acasă că îs bătrână!
- Bine, urca.
O duse Bulă acasă pe baba, şi la coborâre baba întreabă:
- Spune-mi totuşi, ce înseamnă m...e?
- Păi...multă sănătate şi multă viaţă!
La care baba coboara şi zice:
- m**e taximetristule!!!!!
2012-02-26 14:03:06 NV_WaLLy

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
2012-02-26 11:53:24 rodionada

Bulă plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
2012-02-26 09:50:53 flope007

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

2012-02-25 08:05:53 max2007

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…

2012-02-25 08:04:25 max2007

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

2012-02-25 08:03:02 max2007

Mai demult, in timpul celui de-al 2-lea razboi mondial, un general s-a gandit sa bage femei pentru ai mai intarii pe soldati. Dupa ce a impartit femeiele, la un tren ramasesera o singura femeie, Natasha Sarfutinskaya! Generalul i-a spus:
- Mai Natasha, uite cum facem, eu iti spun o ghicitoare, daca ghicesti ai scapat, daca nu stai la tot trenul!
- De acord!
- Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari si are trompa?
- Crocadilu.
- NIET, treci!
Sta Natasha, la tot trenu. Dupa Generalu repeta faza.
- Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari si are trompa?
- Crocadilu!
- NIET, treci!
Si tot asa de vreo 10 ori.
- Mai Natasha, zi te rog elefantu!
- Niet, crocadilu!
2012-02-24 20:51:06 ciprinuk

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.
Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
A doua fetita, la fel.
Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
Bula: - Mami, mami...
Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul
2012-02-24 20:50:15 ciprinuk

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
2012-02-23 22:48:57 belzebuth

Sotul vine acasa foarte nervos si-i spune sotiei :
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii raspunde :
- Oare?! Te lauzi ca de obicei. În ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?
2012-02-23 22:12:57 ricoanta

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga!
2012-02-23 18:16:44 piti78elbi

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp în care
nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca
eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - îl intreaba surprins
chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu
noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi,
pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt! Chinezul înghite în sec,
dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: -
Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - întreaba jignit evreul. -
Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii
vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un
iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o
apa si-un pamânt!
2012-02-23 17:27:06 enderman2006

Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
- Cu toţi, da... mai puţin portarul.
Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay.
2012-02-22 16:56:18 flope007

Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
2012-02-22 16:55:54 flope007

Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul acesta?
- Ba da!
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
2012-02-22 14:33:56 enderman2006

un sexolog se duce la o stana in moldova,gasind un cioban il intraba sa-i arate penisul ca sa-l poata masura.Ciobanul nedumerit insista ca nu stie ce inseamna penis,intrebeandu-l pe sexolog in repetate randuri.Nervos, sexologul se desface la pantaloni si-i arat propiul penis,,,Uite domne,,asta ete penis.Dupa ce masoara sexologul penisul ciobanului,pleaca in urma lui venind alt cioban care intreaba...CE VOIA ALA BA,,,,EIII SA-I ARAT ceva cam la juma de p..a 2012-02-22 09:02:28 duckkyy

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.
2012-02-21 21:38:53 flope007

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
2012-02-21 21:38:21 flope007

O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…
2012-02-21 11:28:09 flope007

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?

Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult
2012-02-20 23:45:40 enderman2006

un autobuz plin cu maicute se rastoarna.mor toate si merg la poarta raiului unde le asteapta sf.petru. -inainte sa intrati trebuie sa va spalati cu apa sfanta,cine a atins vre-o pula sa spuna.-eu am atinso doar cu un deget .spuse sora maria. -bine baga degetul in apa si ai sa fii iertata zise sf petru -eu am pus mana ,zise sora cristina -bine baga mana in apa si esti iertata -pot sa fac repede o gargara pana nu vine sora ionela si baga curul 2012-02-20 19:36:27 florin1

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
2012-02-20 14:47:34 flope007

                                             Citeste si Alte Bancuri